Адрес: ул. 1-ая Новокузьминская, дом 3.
Телефон: 8(495) 782-28-13, 8-963-712-15-23

Юмор и не только

…Как сладостно твое святое хлебосольство
Нам баловало вкус и жажды своевольство;
С каким радушием – красою древних лет –
Ты собирала нам затейливый обед!
Н.М.Языков. «К няне А.С.Пушкина»

 

 

«И что это были за снеди! Мешечная осетровая икра точно из черных перлов была сделана, так и блестит жиром, а зернистая троечная, как сливки, - сама во рту тает, балык величины непомерной, жирный, сочный, такой, что самому донскому архирею не часто на стол подают, а белорыбица, присланная из Елабуги, бела и глянцевита, как атлас».
П.Мельников-Печерский. «В лесах»

 

«Поросята на «вторничные» обеды в Купеческом клубе покупались за огромную цену у Тестова, такие же, как он подавал в своем знаменитом трактире. Он откармливал их на своей даче, в особых кормушках, в которых ноги поросенка перегораживались решеткой: «чтобы он с жирку не сбрыкнул!» - объяснял Иван Яковлевич».
В.А.Гиляровский. «Москва и москвичи»

 

 «Возьмите бараний бок с кашей! …У меня когда свинина – всю свинью давай на стол, баранина – всего барана тащи, гусь – всего гуся! Лучше я съем двух блюд, да съем в меру, как душа требует. – Собакевич подтвердил это делом: он опрокинул половину бараньего бока к себе на тарелку, съел все, обгрыз, обсосал до последней косточки. «Да, - подумал Чичиков, у этого губа не дура».
Н.В.Гоголь, «Мертвые души»

 

«Пожалуй, я с удовольствием съем что-нибудь: так, пустячок – кусочек дичи, куропатку»
Бальзак О. «Евгения Гранде»

 

- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе – большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать – что съесть, но когда и как… И что при этом говорить. Да-с.»
М.А.Булгаков «Собачье сердце»

 

«Распорядитель юбилея у них был – метрдотеля за пояс заткнет, и голос зычный. Того нет, другого нет, метрдотеля сюда, да почему икры только в трех вазах, да почему больше форшмаки да тефтели, да рыбного чтобы больше, да балыка, да лососины, да омаров… Знают, что в цене!»
И.С.Шмелев «Человек из ресторана»

 

«…Сел он за стол без сумления; напился, наелся досыта, потому что не ел сутки целые; кушанье такое, что и сказать нельзя, - того и гляди, что язык проглотишь, а он, по лесам и пескам ходючи, крепко проголодался…» С.Т.Аксаков «Аленький цветочек»

 

«Он привлек к работе отличного повара, который изготовлял великолепные пирожки, удивительные салаты… Салаты стали такие, что даже объевшийся человек ел их еще и еще…» М.М.Зощенко. «Чрезвычайное происшествие»

 

«По-русски едим – зато брюхо не болит, по докторам не мечемся...»
В.А.Гиляровский «Москва и москвичи»

 

«…холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует с закусками горячими…»
М.А.Булгаков. «Собачье сердце»

 

«Блины были такие великолепные, что выразить вам не могу, милостивый государь: пухленькие, рыхленькие, румяненькие. Возьмешь один, черт его знает, обмакнешь его в горячее масло, съешь – другой сам в рот лезет. Деталями, орнаментами и комментариями были: сметана, свежая икра, семга, тертый сыр. Вин и водок целое море. После блинов уху осетровую ели, а после ухи куропаток с подливкой…»
А.П.Чехов «Торжество победителя»

 

«…Обедать садились в двенадцать часов. Кроме блюд и соусников, на столе стояло множество горшочков с замазанными крышками, чтобы не могло выдохнуться какое-нибудь аппетитное изделие старинной вкусной кухни».
Н.В.Гоголь «Старосветские помещики»

 

«…Что за уха! Да как жирна: как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек! Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!»
И.А.Крылов «Демьянова уха»

 

«Я украдкой сбегаю в кухню. Широкая печь пылает. Какие запахи! Пахнет мясными пирогами, жирными щами со свининой, гусем и поросенком с кашей… - после поста так сладко». И.С.Шмелев «Лето господне»

 

«Я украдкой сбегаю в кухню. Широкая печь пылает. Какие запахи! Пахнет мясными пирогами, жирными щами со свининой, гусем и поросенком с кашей… - после поста так сладко». И.С.Шмелев «Лето господне»

 

Свадебный пир в Древней Руси называли не иначе, нежели «Каша». В Новгородской летописи 1239 года о браке Александра Невского говорится: «венчался в Троице, ту кашу чинили, а в Новгороде другую…»

 

«Мы за чистым чайным столом – чашки с блюдцами, тарелочки, хлебница и в молочнике – молоко, все, как встарь...И пьем настоящий, как в детстве и в юности, чай. Как рады нас угостить!..»
А.И.Цветаева «Воспоминания»

 

«Мы за чистым чайным столом – чашки с блюдцами, тарелочки, хлебница и в молочнике – молоко, все, как встарь...И пьем настоящий, как в детстве и в юности, чай. Как рады нас угостить!..»
А.И.Цветаева «Воспоминания»

 

 

 

Анекдоты про ресторан

 

 

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.


***


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.


***


Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?


***


- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


***


- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

 

В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!"
О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".


***


Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.


***


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

 

  

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.


***


- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель ресторана официанту.

- Это же отвратительно!
- Извините, - отвечает тот, - но если я не буду придлерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...


***


- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.


***


В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.


***


Клиент:
- Что случилось с моими яйцами?
Официант:
- Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

 

 

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
- Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?
- Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.


***


В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
- Что вы делаете? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
- Но почему?
- Через минуту сюда придет моя жена.


***


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!


***


Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен! Мне то же самое...


***


Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен! Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Тогда накапай мне стаканчик!

 - Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?


***


В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!


***


- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте!
Не люблю сладкий чай!


***


Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.


***


- Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой!
- А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев?

 

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово? - спрашивает он.
- Не ешьте этих яиц! Они тухлые...


***


Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.


***


Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену:
- Стакан виски! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что, голых женщин не видели?
Баpмен и отвечает:
- Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете!


***


В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Оффициант, где мой бифштекс?
Оффициант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.


***


В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
- Вы что мне подали? Кофе или чай?
- А Вы не можете отличить?
- Hет. >|-(
- Тогда какое это имеет значение?

 В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.


***


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


***


Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?


***


Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.


***


- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

 

 

- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.


***


- Официант! Счет!
- 2 : 1.


***


- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так?


***


- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.


***


- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

 

 

Программирование и дизайн
ООО «Автоматизация Сервис» www.1soft.ru
    Rambler's Top100